中评语文满分作文：《本来我能够______》（范文6篇）。但愿对大师有所协助。
“本来我能够放弃，却咬牙对峙了下来;本来我能够缄默，却英勇地发出了本人的声音……”“本来我能够争取，却因犹疑而错过;本来我能够面临，却因胆寒而逃避…… ”
前人常说：“傲卒多败”“骄傲使人退步”。关羽因大意失荆州，而我因骄傲得到了再上一层楼的机遇。
学校出了个关于语文的公家号，是颁发一些优良同窗写的作文和感悟的。在我看来，在公家号上颁发我的作文是一件概率极低的事，只要那些年级排名前100以至是前50的人才无机会“提名榜上”。但世界就是这么奇奥，我，上榜了。
我为此兴奋不已，又喜又惊。喜的是我的作文竟然上榜了，惊的是我的作文竟然能上榜。我心里冲动不已。我的决心也大为增加。殊不知，“飘飘然”的心理曾经起头在我身上每一个处所，悄声无息的繁殖，繁衍。
我起头越来越傲慢自卑，傲慢非常，仿佛除了年级前几十名以外，其余的都不是敌手。我上课不是那么聚精会神了，做小动作起头越来越屡次，在与同窗聊天时，我会说：“你不可，你的作文都没上榜，还跟我比？”以至在周测前一天晚上，我还想：“不妨，归正还有一上午复习时间。”便继续看电视。心里傲气冲天。
爱默生说过：“自傲是成功的第一要诀。”但，我错了，自傲是功德，过于自傲，那是最欠好的工作，由于，自傲的上面就是自卑，骄傲，直至傲慢。
周测我考的很差，很差。直到成就单发下来，我才大白本人的愚蠢蒙昧。我的魂灵曾经沾满了险恶的污秽。如池沼一般，越陷越深。
拜伦说过：“磨难是谬误的第一程。”与昔时落榜的张继比拟，我的坚苦不算什么，所以我不甘出错，我起头反思本人，我当真地将试卷更正，不会的便勤奋霸占，直到解答出来。那一晚，我也体味了一把“不朽的失眠”。
我曾能够再上一层楼，升华本人的魂灵，却由于那无用却必需具有的骄傲而毁了那次良机。但我不颓丧，由于我大白，只要发奋勤奋，才能使别人承认我，才能让我的魂灵获得洗涤。
回顾往昔。阿谁骄傲自卑的本人，挫败了本人不知几多次，到现在的谦善，都是铭肌镂骨的回忆。骄傲会让人在淤泥中越陷越深，以致于我失掉了此次良机。
怀特说过：“害怕错误就是扑灭前进”所以，此刻勤奋还不算晚。必然要把“本来我能够无视”变成“本来我能够无视。”
光阴渐渐，一晃过了七八年。蓦然间看见了窗外流云慢慢红晕，无意沉浸了凝睇它的大地。阵阵风闯进了我的视线，将思路牵向阿谁薄暮，不异的红霞，却又添了几抹懊悔。
我的老家在北方，甜菜是次要的糖料作物，对年仅六岁的我来说，世界不外是自个儿家的房子，还有横在门口的那条长长的街。白日除了吃饭、午睡，其余的时间就是在偌大的房子里皮打皮闹。每逢甜菜成熟之际，就清晰地认识到本人的好日子到头了！
还记得每隔一两天的薄暮，阿谁老是背着用粗拙的藤条编成的木筐的女孩，就会准时出此刻家门口，她从不敲门，只是静静地站在门前。估计八九岁的光景，凌乱稀少的头发像稀稀拉拉散在礁石的紫菜，刘海下藏着一双大眼睛，永久穿戴那件陈旧的校服，过大尺寸的外衣更显出她的瘦小薄弱。她老是一言不发，拿出几颗甜菜用力用力地递上前往，母亲按例接过，拿钱给她，并用慈祥的目光不断凝视着她飞快地跑向另一家。如许后的两天，晚饭总会有那难以下咽的甜菜粥。我仇恨地瞪着那几颗甜菜，再看看这味同嚼蜡的粥，急得直顿脚，又不得不捏着鼻子一勺一勺地将粥送到嘴里去。为此，我心里暗暗下定了决心。
她来了！落日将她的身影拉得很长。当她递过甜菜时，我壮起胆，仗着在本人家门前，跳到她的面前气呼呼地喊：“你走开！我不要吃你的甜菜！”。她伸在半空中的手擅抖了一下，怔在了那里，她费劲地背着筐子，回身走开，这洋洋的自得只是一霎时，回身看见母亲脸上强忍着的怒火。母亲把她追了过来，一个字一个字清清晰楚地厉声对我说：“好好给人家境歉！”在我犹疑的一刹那，她再也没有多呆一会儿，我得到了报歉的机遇。晚饭喝着鸡汤，不敢昂首，母亲没有说什么，如许反倒更恐怖。
后来，我分开了老家，那女孩再也没来过，是我冲击了她的自尊心了罢、是我危险了她的心灵了罢、是我加重了她对糊口的惊骇了罢、可能由于懊悔才使得我想出了这么多层次由。
落日西下，窗外流云红了又暗，天色晴朗下来。心里的懊悔永久不克不及卸掉，我永久也填补不了那声对不起，本来我能够的……
四月的气候老是变化无常的，忽冷忽热。那天是个好天，温热的阳光映照在我的身上，却照不进我心里。
妈妈在我眼中是个无私的人，在我还上小学二年级时，她选择去海外工作，留下我和外公外婆。虽然糊口敷裕，每个月花钱大手大脚都有残剩，但我仍是没谅解她。由于我巴望，每次，当我一醒来，是躺在妈妈柔嫩的臂弯上；每次，当我进门，驱逐的是妈妈的甜美的笑脸；每次，当我受了冤枉，听见是她悄悄唤我的乳名……其实，我只想让她陪在我身边。可她却不怎样回国，即便回来待的时间也很短，今天又是送她去机场的日子。
我那颗被层层的怨怼包抄着的心，号令本人戴上耳机，筹算睡一觉，由于这车上其实太无趣，只要我、舅舅和她三小我。从眼角的余光里，我晓得妈妈时不时看向我，眼中充满无法。我感觉配合言语已用罄，同业也是逐步分道扬镳！我纷歧会儿就睡着了，等我醒来时，身上正披着那件她起先让我穿上的外衣。
到了北京，舅舅去忙此外，我就和她在旁边的商场里逛了一会儿，里面没什么出格的，就一块儿DW手表挺新颖，我随手拿起来看了几眼。舅舅忙完了，我们去楼上吃了点儿工具，点餐的时候，她说有工具落在车上，怕一会儿忘了，便拉着舅舅去找，留下我一小我在那儿。
我们向机场赶去，到了那儿，我就在一旁待着，只戴着耳机听歌。她还在和舅舅说些什么，我听不清，也不想听。终究，她走到我面前摘下我的耳机。
她低下头，什么也没说，向前走去，她的背仿佛弯了些，走路的速度也比先前慢了些，想来她也已四十不足，每天却像那二十多岁的小姑娘一样勤奋。看着她的背影离我越来越远，也越来越恍惚了，我仿佛看见她回头又回头，还冲我张开双臂，不晓得什么工具在我眼眶里打转，我转过甚去，不再面临她，向远处走去。
第二天舅舅给了我一个盒子，里面有一封信和一块DW手表。我打开信，足足五页。“……其实我比任何人都更想陪在你身边，但我的背上背负的是整个家族的任务，所以我才……”看到这儿，我再也不由得了，我终究晓得，妈妈心里一直可惜缺席了我的童年，想起那晚我起夜听见她还在进修法语，我的眼泪浸湿了整个面部。
妈妈，本来我能够向您意料那样，别离的那一刻与您相拥，可我的率性让我回头离去。妈妈，我错了！若是能够重来一次，我必然会紧紧抱住您！妈妈，从此我会把熟悉的一言一语，相处的一点一滴，一并藏在心底！我们所交织的，不是开在天空的花朵，而是土壤的盘根！
期中测验事后，第一个上学的日子是礼拜一，一天八节课，六节是期中测验科目。一全日下来，每科教员都在讲堂上评讲了试卷。
那一日，讲了六节课的卷子，我就哭了六节课。回了家仍是无法安静，把房间里工具摔了个遍。从年级第七到一百二十，你懂的，一个天上，一个地下，连三天的社会实践勾当都无法让我走出阴霾。拿到成就单后，仍是连着几夜盯着那些狰狞的数字，蜷缩在幽曳的夜光灯下缄默不语。
我想着白日里见过那些行行色色的人，害怕他们似怜悯似嘲讽的目光，担忧教员们会不会对我失望，担心和思疑本人的智商，质疑那些已经灿烂的过往。这飞来横祸陇断的是我从小到大一帆风顺的平展大道，不只在意他们的目光，更无法将本人谅解。本来翠色欲流芬芳的内心，刹时成了“昏昏雪意云垂野。”
我任由本人出错着，直到某一天，班主任找我进行了一次长谈，那就像是破晓撕破天明前的阒暗，在我一片狼藉的世界里点亮了一束光。他细心帮我阐发着，告诉我最大的问题在于心态的调控，还有其余每科需要改良的处所，对我提出了新的标的目的。同时，我的身体太差，此次滑膜炎导致体育缺考，间接拉低了七十多个名次，所以他建议我每天早上同伴侣来学校晨跑，熬炼体能。“总该来次触底反弹吧！”他说。这句话，点醒了我，让我找回了理性。
清晨的轻风是清醒与清洌，初升的向阳是光耀与向上，树木枝头缠绵的好梦被摇醒，一地的碎片铺满了整条跑道。每天七点在楼下调集，回班上放了书包，我与我的伴侣就能够踏上跑道。他跑四圈，我跑三圈，每天都是一样的里程，一样的精气神。
带好护膝，记取教员说的——“既然身体前提欠好，那我们就靠毅力赢，至多在我眼里，你不断是个很顽强、很有毅力的人。”我奔驰，跑的是我决意要实现的“触底反弹”，跑的是伴侣之间的不服输，跑的是教员的必定，跑的是我必定磕磕绊绊却必然会多彩敞亮的芳华与人生。
不止于此，我的进修干劲日益递增，提高了写功课的速度，留出了空余时间做很多课外操练。我该大白，失败露后，我从来不应有时间来悔怨，而是记住那句“知耻尔后勇。”
“不，你好都雅看本人——你本就属于那更璀璨的星空，你要做的，只是回家而已。
当泪水慢慢流下面颊，心里涌起的，是打动；当打动涌上心头，浮此刻脑海里的，是自傲与抖擞。
风，不再轻悄然，它像雄狮一样怒吼着，无情地刮着，身上厚实的衣服也挡不住刺骨的寒冷。我突然发觉，我变了，心里变得非常压制。我每天都想着分数，却被分数压得抬不起头来。脑海中，又呈现了教室通知布告栏，那一个青黑色的小框框，贴着一张纸——英语分数，我的名字排在后面，紧跟在名字后面的是一个鲜红的68分……唉，看来我不是学英语的料，我勤奋了，付出了，可仍然没有前进。算了吧，我放弃，三天后的单词角逐，我也不加入了。
凄冷的北风中，一个熟悉的身影呈现——父亲，他手里提着一个袋子。“爸，你怎样来了？”我迎上去，迷惑地问道。“天冷了，带些衣服给你。”父亲亲热地说。看着我木木的脸色，游移的动作，父亲仿佛看出了我的苦衷，便问我：“孩子，怎样了？是不是进修上碰到了什么烦苦衷？”望着父亲，我真想哭出来，但仍是强忍住了。“孩子，对本人要有决心，没有迈不外去的坎，爸爸相信你不会被坚苦打败。”父亲继续说。望着父亲那陈旧的衣服、蓬乱的头发，还有那一张饱经沧桑的脸——宽宽的额头上尽是深深的皱纹，我不由鼻子一酸。
“哦，那就好。”我也安静地应了一声。我晓得，奶奶的身体大不如前了……想到这里，我更有一种想哭的感受。但我强忍着，不让本人的眼泪掉下来。
随后，父亲将手伸向里衣的口袋，摸出50元钱——有点陈旧、充满褶皱的50元钱，并递给我说：“这个，你拿着，钱不多，俭仆着点花。”接着父亲递过来的钱，望着那双粗拙的手，我分明感受到眼眶湿湿的。
凉风吹过，几片黄叶回旋落下。望着父亲远去的背影——那高峻的，却有点佝偻的背影，像一张弓一样。登时，我的泪如断线的珠子，顺着面颊往下淌……
风儿撩起我的衣襟，远方的落日尽情地挥洒着光耀的朝霞。本来我能够选择别的一种糊口，但心中具有这丝丝幸福和滴滴甜美，我还能放弃吗？我不克不及放弃。我要让幸福与甜美在心里擦出自傲的火花，要让这份自傲长驻心中，要去追逐属于本人的梦。
健忘是谁说过：“一小我最可悲的是，对本人抱有不清醒的认识。”也有可能是我本人编的吧，反邪道理是不错的。
跑到舞台上，心烦意乱，搅作一团，以至连姿态都摆错了标的目的。眼神也抛在脑后，身韵也丢在一旁，从头发丝儿到嘴角的弧度都直愣愣地，生硬得像个大冰块，分发出的令人不适的冷气，成功凝固了评委教员的笑脸。
音乐声一度被隔断在外，脑中一片空白，只想顺着地缝钻回两周前，找回阿谁自傲满满的笑脸。
“这是你们这届独一的大型艺术节，机遇挺罕见……”“好，那我报名吧！”其时教员没怎样劝，我本人就动了心，缴了械。承诺下来容易，可这阔别舞台满打满算有两年了，功夫可不是随便捡起来的。
我这小我啊，迟延是我最大的仇敌，在我小的时候，它就在我心里安家，披上羊皮，晋升我的资深“损友”，当了我十四年的跟屁虫，甩也甩不掉。胡里胡涂，转眼竟以高分过了初赛，霎时有了底气，什么操练更是想不起来了。走路的步子都是飘飘的。差点儿健忘本人姓甚名谁——好不自由！
现实却很快地使我不得不低下那骄傲的头，去认可本人的细微。同窗们一个个盛装服装预备充实，在台上的表演一个比一个出色，笑得一个比一个光耀。而我到上台为止，没有过哪怕一次完整的操练，死后的人群热闹不凡，拍手叫好的声音如浪花般席卷而来，拍在我心上。音乐声动听动听，却成了扰我心房的乐音。我一小我举着妈妈的手机，比划着动作，显得高耸又风趣，明明晓得这已是徒劳，仍是为本人争一份无力的心灵抚慰。世人越是热闹，我越格格不入的孤寂。
上了台，心脏仿佛遏制了一般。看着台下一双双等候的目光，像一把把芒刃，将我的心劈成两半，一半是不甘，一半是心酸。我晓得我要让本人失望了，我也晓得我本来能够更好。可是真正接管，无视本人后，仿佛就不难了，不纠结了。
下了台——不知什么时候下了台，听着稀稀拉拉的掌声，默默拣出属于我的那份，把剩下的封存，等它破茧成蝶，成为更好的本人。
